Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad.
En la cama su silueta
se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio
en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio
de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.
No comparte una reunión,
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida
antes que vaciar mi vida.
No es perfecta, mas se acerca
a lo que yo, simplemente, soñé.

Por fin se acaba esta mierda de año, si y en este post quiero llamar las cosas por su nombre. Nunca había sentido un descontrol total en cada uno de los aspectos de mi vida, mi cabeza, mi corazón hechos una grandísima mierda. Sintiendo un incomprensión total, el no saber ni que quiero, solo vivo a cada paso cada momento que la vida se le da la gana de ponerme en frente, pero me canse por que últimamente estoy sintiendo ansiedad, angustia, desasosiego, en fin muchas cosas malucas… si chévere a veces no tener el control y no saber que esperar… ¿pero en todo? Personal, familiar, sentimental, laboral… todo!!!
Como se acerca el fin de año (mañana) y en todas partes se escuchan agüeros, que haga una cosa que la otra, que cucos amarillos, rojos, velas, (no me gusta la palabra cuco), que en un papelito anotar lo malo de este año y quemarlo para alejar malas energías… en fin esto lo puedo tomar como mi agüero personal, y hacer en este momento una de las cosas con las que me puedo desahogar y es escribir, regarme, echar labia jejejeje… para de esta manera tener un registro de cómo me fue este año, que cosas tengo que dejar atrás y darles un giro para retomar este nuevo año en TODO ASPECTO…
La idea con esto, es a lo malo sacarle lo bueno y este año tratar de acomodar, (si lo puedo decir de esta manera) las situaciones a mi conveniencia, suena feo, pero todos vivimos así, si me afecta no me conviene, si me siento incomoda no me conviene, si desconfío no me conviene, etc, etc….
POR QUE EN LA VIDA CADA FINAL, ES UN NUEVO COMIENZO!!!

Familiar: Creo que lo mas duro este año, fue la muerte de mi hermanito, ja fue muy duro asimilar que después de que saliera de la habitación donde estaba Juan calientito, cuando el medico nos dijo aprovechen los últimos minutos y díganle cuanto lo quieren. Saber que desde ese momento no lo iba a poder abrazar de nuevo, fregarle la vida, pelear con el, el solo echo de llegar a la casa y saber que estaba allí, que cuando me viera llorar me dijera ¨ dígame quien fue el guebon, ese man lo pateo ¨ jejejeje o a mis amigas solo les dijera que hay niña, fue realmente duro, aunque se que esta mejor, tranquilo… me parece mentira, algo así como si estuviera de viaje.
Cuando llego a bogota y en tres días me toco afrontar lo que el cáncer estaba haciendo con él… y lo mas tenaz de todo saber que la fortaleza y tranquilidad que reflejaba fue siempre preocupándose por su mamá y su hermanita, aun enterándose por imprudencia de un medico que me estaba poniendo ¨ al tanto ¨ de la situación, que en pocas palabras no había nada que hacer y lo único que él hizo fue estirar su manito y decirme NO SE PREOCUPE… asimilar que llegas un día y te dice hola niña con una sonrisa de oreja a oreja y hasta peleando, al siguiente día con unos dolores y a punta de morfina, al siguiente llegar y verlo con oxigeno solo apretando su manito y al siguiente dándonos señas de que estaba conciente solo por su respiración, enserio es una prueba muy dura!!!

Segundo: No saber como darle fuerza a mi familia, no saber que decir ni que hacer, darles fuerza y tranquilidad, cuando ni yo misma la tenía…
No tener idea que cosas se pasaban por la cabeza de ellos, no quería saber de nada ni de nadie, el hecho de que ellos estuvieron viviendo 6 meses aquí y yo en Cali. Afrontar mí llegada a Cali después de esto y sentir en esa casa un vacío, una ausencia un hastío, de no sentirla como mi hogar, de querer salir de allí corriendo a cada minuto, y el simple hecho de saber que todo va a cambiar.
Cali o Bogota????? Esa es la cuestión…

Tercero: por dios mi Magu, con neumonía, una de las personas mas cercanas a Juan, a mi mamá, a mi, Dios… sin pendejadas es una enfermedad muy grave y pensar que es de las personas que adoro con todo el corazón y en esa situación jajajaja si me cambio los pañales!!! Pues se que Juan lo esta cuidando y por eso se esta recuperando.

En lo personal: Ja mis amigos, de años, de meses, de días… mejores amigos, buenos amigos, o solo amigos… pos si, no me puedo quejar realmente soy afortunada de tener amigos que me quieren, me cuidan, me protegen, me hacen reír, me sacan unos piedronones, en fin jejejeje a los que nunca llamo y me lo critican, a los que les friego la vida, a los que consiento, a los que les doy unos abrazos y parezco una garrapata, con las que bailo hasta el amanecer, a los que parecen amigos pero… Solo quiero que sepan que cada uno es muy importante para mi, así dejemos de hablar durante mucho tiempo, o me canse de verlos todos los días, o solo me busquen por que les conviene jejejeje, pos caída del zarzo no soy, claro que aunque unas me las pillo, otras ni me las imagino!!! Son personas que aportan a mi vida… y eso ya es para valorar… Churtis, Caro, Laura, Gaby, Marce, Laura, Andrés, Wally, la mona, mis valkis y mis chancles… perdón si se me paso unito, me escriben y me regañan.

En lo sentimental: ummm en este año la 2da estrellada fuerte, tal vez fue que cometí el error de aferrarme a él. La situación ayudo… Por idealizar en él, a la persona que resultaba como amigo, como soxxio, no se, tal vez me apresure a dar mas de lo que debía. Hay toy pintada cero y van dos, pero eso es lo bueno de las experiencias y de la diversidad de caracteres… Wally es un excelente ser humano, muy buen amigo, un poco intenso en su trabajo, un tanto temperamental, con sus defectos y virtudes, puedo decir que mas virtudes, pero mi corazoncito y él no fueron compatibles. Pos si, meto el corazón, por que cuando estoy con alguien lo hago con total sinceridad, sin pensar en los demás, solo doy y ya, en mi siempre van a encontrar tranquilidad y eso quiero encontrar. Por eso no me gusta que me frenen por que soy espontánea y muy consentidora, en fin le tengo un inmenso cariño, pero las relaciones se hacen para estar bien y pasarla bueno. Si no, no convienen jejeje… ojo digo relación por no decir situación, no trato de agregar ningún formalismo… Baaaa solo de disfrutar pero respetándonos mutuamente, sin tantas cintas y con total sinceridad y por sobre todo honestidad…

En lo laboral: jejeje me estoy dando la gran vida, ummmm bueno, en este aspecto, como muchas veces me lo han criticado, me he dormido en los laureles sip lo acepto. La verdad no le he dado la gran importancia que debería estar teniendo este punto en mi vida. Bueno, he tenido algunas cositas, obviamente han sido cosas que han llegado a mis manos, y agradezco a los que lo han guiado hasta mi… Tengo un proyectito muy chévere que espero se desarrolle, es algo rentable y acerca de lo que me gusta.
No se, se que me han ofrecido excelentes oportunidades de trabajar en buenas empresas, la ultima fue la massss… se que no la voy a perder por que en ello aplica lo de la rosca ja y mas la familiar… bueno ese es el punto principal, la verdad aun no quiero agarrarme de esta herramienta, por que se que lo que hago es bueno y además que soy dedicada… no se por que, pero pienso que aun tengo tiempo de abrirme campo solita… pues con las personas que yo conozco, no con el gerente de yo no se que, el dueño de ni se que, debo admitirlo muy buenas plazas, pero se que me tocaría hacer ciertos sacrificios, que se que voy a hacerlos, pero aun no… claro que como he ido haciendo las cosas no es que sea mucho el esfuerzo…

Físico: a causa de la bendita epilepsia benigna, disque por la carga emocional, ni un traguito y apunta de pepas hasta que el neurólogo nos separe!!!

POSITIVO: Haber hay que empezar a estructurar y solucionar… Año nuevo, vida nueva!!! Mentalidad nueva…
Juan esta mejor, ya no le duele nada, me vigila mas, pero bueno jejeje, otro angelito de la guarda!!!
En lo familiar: es momento de pensar, en que a pesar de que la familia es muy unida, ahora solo estamos mi mamá y yo, las que decidimos, convivimos y apoyamos. Se que debemos afrontar Cali, aun no me quiero venir a Bogota, pero es un echo que quiero salir de esa casa… necesitamos un cambio, pero todo a su debido tiempo, discutirlo, sacar los pro y los contra, ventajas, desventajas y conveniencias. Además tanto ella como yo no estamos dispuestas a renunciar a nuestra independencia y en Bogota un alto porcentaje tendríamos que sacrificar… no, no, no… Se que habrá un momento en que nos toque cambiar de ciudad, ya lo he vivido 2 veces y me he acostumbrado… amo mi familia, pero amo mi independencia… se que ya las cosas serán muy, pero muy diferentes, pero dicen que los cambios son para bien.
Y estos días en Bogota, han llevado a acercarme a personas muy valiosas y de cariño sincero, que como ahora nos seguirán apoyando, aquí o allá…
En lo personal: adoro a mis amigos, me hacen muchísima falta, y me he encontrado con muchas personas aquí con las que he vivido momentos increíbles!!! Amigos aquí, allá, como dije antes, de años o de días…
En lo sentimental: pienso que una cosa importante que aprendí con Wally y que pienso poner en práctica fue eso de la comunicación… Pero también tengo muy claro que no puedo cambiar mi esencia y que la persona que venga a la cual voy a aceptar con todas sus maricaditas varias, deberá tomarse la tarea de conocerme y ser un poco receptivo y reciproco… igual nada es perfecto jejeje… ummmm y hay que poner mas atención alrededor ummmmm ñamiiii…
En lo laborar: gestionar mi proyecto, pero mientras tanto buscar trabajito jejejejejeje y aprovechar oportunidades… Además de hacer esas cositas que hacen las personas para poder venderse, en el buen sentido de la palabra, por que ideas es lo que hay, pero hay que desarrollarlas…En lo físico: no tomar y tomarme las pepas… haaaaaaa y visitar a un hombre cada mes… para que no suene tan maluko lo del medico jejeje…